Головна » Когнітивна » Поради під час розставання. Як пережити розлуку з коханим: поради психолога

Поради під час розставання. Як пережити розлуку з коханим: поради психолога

Кохання - одне з найбільш захоплюючих, корисних та приємних людських переживань. Будь то кохання рідних, друзів, дітей чи романтичне кохання, все одно це загальна людська авантюра. Можна піднятися на саму вершину кохання, але падіння можуть бути значно болючішими, особливо коли настає час відпустити кохану людину. Будь то момент, коли доводиться відпустити його, оскільки настав час йти далі, або ж настав час перейти до інших відносин, болю не уникнути. Вам доведеться пройти через сум про те, що було втрачено, але час лікує все. Усвідомте свої емоційні кордони, але не ізолюйтеся, щоб дозволити комусь прийти та зцілити вас від втрати.

Кроки

Скорбота

Прийміть п'ять етапів скорботи.Ці етапи можна швидше охарактеризувати як цикли. Можливо, частина етапів вас мине, а деякі можуть поглинути вас. При цьому є можливість, що проходити через ці етапи ви будете неодноразово. Мова про наступне:

Заперечення та ізоляція. Цей ступінь включає заперечення реальності. Це природна реакція при придушенні болю, спричиненого болем втрати.
Злість. Ця стадія виникає після того, як ви усвідомлюєте своє відкидання. Гнів може бути спрямований на неживі предмети, незнайомих людей, сім'ю чи друзів. Ви можете злитися на людину, яка померла або поїхала, але потім відчути провину за те, що гнівалися.
Торг. На цьому етапі ви можете відчувати, що настав час повернути контроль над своїм життям і вийти зі стану безпорадності. Ви можете турбуватися про те, що вам слід бути кращою людиною, ніж ви є, або що вам повинні були допомогти і так далі.
Депресія. Цей етап принесе лише сум і жаль, що приходить з усвідомленням того, що кохана людина справді пішла. Ви можете відчувати себе пригніченим, плакати і таке інше.
Прийняття. Цей етап можна охарактеризувати як досягнення стану спокою та смиренності. Деякі люди так і не можуть дійти до цієї стадії скорботи.

Визнайте своє горе.Ці відносини по суті загинули. Таким чином, почуватися так, ніби помер сам важлива людинау вашому житті - нормально. Ви маєте право відчувати втрату. Дозвольте хвилям скорботи охопити вас, але не настільки, щоб вони вас поглинули. Чи не боріться з ними. Прийміть як належне, що це лише хвилі емоцій, які будуть пронизувати вас струмом ще деякий час, при цьому вам ставатиме все легше і легше. Скорбота – це частина лікування.
- Навіть якщо ніхто у вашому житті не знає, що ви відчуваєте, ви все одно можете визнавати свій біль лише для себе. Коли ви почуваєтеся пригніченим, скористайтеся моментом і скажіть собі: Мені сумно, і це нормально. Від цього стає кращим».
РАДА ФАХІВЦЯ

Сімейний психотерапевт

Сімейний психотерапевт

Біль – ознака того, що ваші почуття були істинними.Елвіна Луї – ліцензований психотерапевт у сфері сім'ї та шлюбу – каже: «Кому б насправді захотілося перебувати у відносинах, настільки безглуздих і поверхневих, що після їхнього закінчення вони навіть не викликали біль втрати? Це абсурд, і люди з таким типом мислення рухають бажання уникнути болю».

Якщо потрібно, зверніться по професійну допомогу.Якщо ви стурбовані тим, що ваш біль переростає вже на щось не зовсім здорове, або що у вас почалася депресія, зверніться за допомогою до фахівця. Психотерапевт допоможе вам усвідомити вашу втрату та визначить, чи є у вас депресія.
- Для більш детальної інформації прочитайте нашу статтю «Як позбутися депресії».
- Розмова з психотерапевтом може бути корисною, навіть якщо у вас немає депресії. Фахівець допоможе вам зрозуміти, як упоратися з болем втрати.
Довіртеся часу
1. Пообіцяйте собі не поспішати.Стара приказка каже: час лікує всі рани, і це правда. Проте лікування безпосередньо пов'язане з усвідомленням ваших емоцій та можливістю дати собі час. Ми хочемо впоратися з цим якнайшвидше, але зрештою швидке лікування безсило там, де було кохання. Прийміть лікування часом і не поспішайте.
  
  РАДА ФАХІВЦЯ
  
  Сімейний психотерапевт
  Елвіна Луї – ліцензований психотерапевт у галузі сім'ї та шлюбу, спеціалізується на консультаціях з питань відносин. Отримала магістерський ступінь із психотерапії у Західній семінарії у 2007 році та є сертифікованим сімейним психотерапевтом понад 7 років.
  
  Сімейний психотерапевт
  
  Біль втрати не минає відразу.Психотерапевт у галузі сім'ї та шлюбу Елвіна Луї додає: «Поспішайте все забути, тому що почуваєтеся слабким? Ненормальним чи навіть нав'язливим? Люди, які вміють глибоко любити, - сміливіші, ніж ті, хто закривається від таких почуттів. Вони - труси, одержимі страхом зазнати болю, вони багато що втрачають. Коли відкриваєш своє серце та любиш, втрачати партнера завжди боляче.Саме це і робить любов настільки прекрасною».
  
  Живіть сьогоденням.Підкоряйте вершину часу невеликими кроками. Ви можете поставити на паузу усі свої довгострокові цілі. Сьогодні присвячуйте себе тому, що потрібно зробити лише сьогодні.
  
  Святкуйте невеликі перемоги.Можливо, ви все ще відчуваєте біль, але незабаром ви відчуєте, що він вщухає. І в цьому буде серйозний крок на шляху лікування. Далі буде лише краще.
  
  Дозвольте собі думати про щось позитивне.Знайдіть баланс між тим, щоб дозволити собі засмутитися і випробувати радість. Коли хвиля суму пройде, подаруйте собі момент (можливо просто навіть одну мить), щоб почути свої почуття. Потім направте свої думки на щось позитивніше.
  - До уваги - сміятися, коли сумно, абсолютно нормально. Так відбувається переоцінка емоцій. Чи вірите ви в це чи ні, але ваші емоції роблять саме те, що й повинні. Тим не менш, іноді цей процес затягується і обертається депресією, і в цьому випадку вже не обійтися без професійної допомоги.
Спогади про стосунки
1. Оцініть свої почуття на тверезу голову.Як тільки початковий біль від втрати пройде, гляньте на відносини, які у вас були. Почніть з усвідомлення того, що сталося. Якщо ви втратили кохання у зв'язку зі смертю і намагаєтеся жити далі, можливо, ви зрозумієте, що ідеалізували ваші стосунки з коханим. Огляньтеся назад, і, можливо, ви побачите, що все було не так ідеально, як вам здавалося в період, коли ви були разом. Спогадами про неідеальні моменти ви не зневажите пам'ять про людину. Навпаки, ви пам'ятатимете реальну і справжню людину. Якщо між вами було кохання, то частиною того, що робило ваше кохання таким особливим, були моменти, які ви проводили разом, і те, як ви долали різницю між вами.
  - Не варто зводити мертву людину на п'єдестал. Піднімаючи партнера, ви не будете любити його більше і не зможете рухатися далі, а це напевно не те, чого він би вам хотів.
  - Це стосується й випадку, якщо втрата щодо, тобто людина не померла. Ваші стосунки були ідеальними. В іншому випадку ви не намагалися б рухатися далі. Навіть якщо рішення піти ухвалили не ви, а партнер, це, як і раніше, вказує на слабкість у відносинах, і це нормально.
2. Будьте чесні щодо якості ваших стосунків.Ваші відносини, як і більшість, швидше за все, були сповнені злетів та падінь. Якщо не ви були ініціатором розлучення, ви можете відчути, що ідеалізуєте свою другу половину. Оглядатись назад і згадувати гарні моменти – нормально. Але важливо бути реалістом. Напевно, у ваших відносинах були і не найкращі часи.
  - Цінуйте позитивні аспекти відносин і те, як інша людина зробила вас тим, ким ви на даний момент є.
3. Усвідомте ті аспекти, які, можливо, гнобили вас.Важливо визнати те, що виявляло у вас найгірше. Це не означає, що інша людина була поганою. Але, можливо, ви зможете зрозуміти, що у ваших відносинах не все було так гладко.
  - Як тільки ви виявите токсичні елементи ваших відносин, ви оціните шанс на «очищення». Це дасть вам можливість попрацювати над собою та навчитися уникати тих самих помилок у подальших відносинах. Це допоможе вам навести лад у ваших думках і спокійно рухатися далі.
4. Не зациклюйтесь на поганих моментах.Важливо бути чесним по відношенню до минулих відносин та іншій людині, щоб відпустити їх і рухатися далі. Але важливо також уникати очорніння іншої людини, навіть якщо вона погано ставилася до вас. Зациклюватись на минулому небезпечно.
  - Якщо дозволять собі думати про негативні моменти або зациклюватися на поганому, емоційний зв'язок із тією людиною може посилитись, і тоді відпустити його буде важче. Фактично ваше кохання може перетворитися на образу. Це не звільнить ваше серце від тієї людини. Це лише позбавить його вашої доброти. Ви заслуговуєте на те, щоб повністю стати вільним, тому будьте обережні у наданні йому навіть маленького куточка вашого серця, хоч навіть і для образи.
Спілкуйтесь з іншими людьми
1. Налагодьте стосунки із вашим близьким оточенням.Ізоляція – це нормально для невеликого періоду часу. Але головне - не уникати найближчого оточення на більш тривалий термін. Вони люблять вас і повинні бути впевнені, що з вами все гаразд. Вони знають вас краще, ніж ви часом самі себе. Вони можуть допомогти вам повернути ваші найкращі якості.
  - Ці люди знають, як помовчати з вами, і знають, коли можна підштовхнути вас і весело провести час. Вони знають, як змусити вас сміятися і вони можуть підставити плече, коли вам потрібно поплакатися. Ви не повинні довірятися всім, але відкрийтеся найближчим.
  - Вони також допоможуть вам впоратися з почуттями, якщо вони переростають у депресію і ви потребуєте професійної допомоги.
2. Встановіть межі у розмові.Ваші друзі та сім'я можуть торкатися теми про ту людину, не розуміючи, з чим ви намагаєтеся боротися. Дати зрозуміти друзям, що ви хочете змінити тему - абсолютно нормально. Просто будьте чесні і дайте їм знати, що вам ще потрібен час. Говоріть конкретно, що завдає вам біль і чого ви хотіли уникати ще деякий час.
  
  Встановіть межі спілкування.Важливо відчувати свій больовий поріг та захищати себе. Можливо, ви погодитеся залишитися друзями з колишньою пасією, але дружні дзвінки дуже болючі. Будьте чесні щодо того, як ви почуваєтеся. Вам потрібно на якийсь час відсторонитися, поки не затягнуться ваші рани.
  
  Приймайте запрошення від знайомих.Швидше за все, у вас є колеги, однокласники або навіть друзі та члени сім'ї, хто просто не ввійшов до числа найближчих. Можливо, вони не входять до тих, з ким ви готові ділитися потаємним, але все ж таки відіграють певну роль у вашому житті. Колега запросив вас на обід? Не відмовляйтеся, дозвольте йому бути безтурботним і доброзичливим, відверніться від мирських турбот разом із ним.
  - Така підтримка зазвичай відбувається у встановлених рамках. Намагайтеся уникати власних розмов і весело поверхнево балакайте. І так, вашому знайомому навряд чи сподобається, якщо ви почнете викладати всі свої переживання у 30-хвилинну перерву на обід.
3. Впускайте у своє життя нових людей.Це не заміщення людини, що пішла. Швидше рух уперед. Коли ви помітите, що ваш біль стає все менш і менш відчутним, ви відчуєте, що менше думаєте про людину, яка пішла з вашого життя. Настав час відкритися новим людям. Нові знайомства – це завжди цікаво.
  - Ви ні в якому разі і ні за яких зобов'язань не зобов'язані ходити на побачення, щоб рухатися далі. Ймовірно, навіть думка про це лякає вас зараз. Отже, давайте зупинимося на хвилинку і подумаємо про це. Замість того, щоб з головою пірнати в нові стосунки, спробуйте знайти нових друзів. Дружба може розвиватися в найприголомшливіших формах. Іноді дружба переростає на щось більше і переходить на стадію романтичних відносин. Знайомтесь з новими людьми, будуйте стосунки, і, хто знає, можливо, незабаром друг стане вашим новим партнером.
Вираз себе
1. Чи не замовчуйте емоції.Деколи емоції пригнічують і призводять до того, що людина замовкає. Не мовчіть у тому, що вас глине. Обговоріть моменти, що вас хвилюють, з членом сім'ї, другом, психотерапевтом або священнослужителем.
  - Ділитись особистим буває непросто. У цьому випадку можете звернутися до психотерапевта або духовному наставнику. Деколи те, що ми відчуваємо, буває складно розібрати. У цьому випадку людина збоку може допомогти вам, об'єктивно оцінивши ситуацію і ставлячи правильні питання, щоб розплутати ваші думки, при цьому не висловлюючи власної думки.
  - Важливо просто почати говорити, а не зациклюватись на своїх думках. Поки думки не набувають форми слів, підтримати чи виправити їх неможливо.
2. Напишіть листа тій людині.Напишіть листа коханому. Потім викиньте його, щоб довести, що ви відпускаєте його. Деяким людям це допомагає випробувати катарсис, який знаменує кінець усього. Подумайте про те, що може допомогти вам відпустити цю людину. Метод із листом більше підходить тим, кого покинули.
  - Ви можете написати повідомлення на повітряній кульці і відпустити його в небо.
  - Іншим варіантом може стати запуск небесних ліхтариків зі словами кохання. Відпустіть їх у тому, кого ви любили.
3. Змініться заради себе.Зміна навіть найменшої частини вашого життя допоможе вам освіжити її і нагадати вам про те, що життя все ще цікаве. Переставте меблі. Зробіть нову стрижку. Добирайтеся на роботу різними шляхами. Спочатку їжте десерт. Що б ви не змінили у своєму житті, неважливо, наскільки це буде незначно, вам це буде приємно. життям.
Продовжуйте жити далі

У житті майже кожної людини рано чи пізно відбувається розставання. У житті багатьох — не раз. Це дуже важлива подія, оскільки вона лише з одного боку є кінцем чогось. Більш важливим є те, що розставання є моментом вибору і початком чогось нового. Якщо вибір правильний, воно стає початком нового, кращого життя, вірнішого розуміння любові. Колосальній кількості людей саме розставання допомогло стати дорослими, люблячими та щасливими людьми.

Тема розставання повною мірою. Свій досвід я збагатив та поглибив за допомогою психологів високої кваліфікації та православних священиків, які беруть участь у роботі сайту «Пережити.ру» Ця стаття – квінтесенція нашої методики. Стаття не замінює собою інших статей, але допоможе Вам структурувати та краще засвоїти матеріал.

1. Поставити крапку

Якщо розставання відбулося, перш за все, потрібно ухвалити факт того, що сталося, як даність. Якщо людина пішла – необхідно відпустити її. Необхідно поставити крапку у тих відносинах, які були.

Історії бувають різні. Трапляються, на жаль, розставання й у подружніх стосунках. Тому, коли я говорю про те, що потрібно поставити крапку, я не говорю: наглухо зачиніть двері, поховайте людину, зітріть її зі своєї пам'яті. Ні! Нерідко законні чоловіки та дружини повертаються з покаянням, і тоді їх можна прийняти. Мова про інше. Примиритися з розставанням — отже, відпустити людину. Визнати його право на таке рішення, навіть якщо воно є хибним. Перестати тримати його.

Теоретично можливо, що через якийсь час ви обидва змінитеся, і може відбутися зустріч вас нових, і ви зможете створити інші, більш гармонійні відносини.

Але ті люди, якими ви зараз, не змогли бути разом. Той шлях, яким ви йшли, прийшов ось у цю точку. І цією точкою він закінчився. Та людина, якою ви зараз є, повинна визнати і прийняти це.

Якщо ви маєте хоч трохи любові до цієї людини, визнайте її право бути вільним. Відпустіть та благословіть його.

Скажіть про себе, звертаючись до цієї людини: «Я відпускаю тебе! Йди з Богом!"

Припинення спроб повернути людину, припинення надій на її повернення — абсолютно необхідна умовауспішного переживання розлуки. Деякі чіпляються за людину місяцями та роками. І доки вони чіпляються, вони мучаться, вони застряють у цьому стані.

Часто коханці (особливо страждають на любовну залежність) розлучаються і сходяться кілька разів. І чим далі — тим нижча якість їхніх стосунків. Вони цим принижують себе, свої відносини, вони закріплюють навички того, як не треба жити, і зменшують свої шанси на побудову здорових відносин. Є хороше правило: «Ідучи — йди!»

І повірте, що ваші чіпляння не збільшують любов і повагу до вас того, за кого ви чіпляєтеся, а навпаки.

2. Подолати нав'язливі думки

У більшості кризових ситуацій ми страждаємо не від самої ситуації, а від хибних нав'язливих думок щодо неї. «Такої гарної, як вона, більше не зустрінеш». "Більше ти нікого не полюбиш". "У тебе ніколи не буде дітей". "Такого, як ти, неможливо любити". «Я більше нікого так не полюблю» (це зазвичай у дівчат 15-18 років), «Жити більше нема чого». Ці думки нас ранять майже фізично, кидають у відчай.

Умовно кажучи, 10% наших страждань — від самої ситуації, від неможливості бачити близьку людину, бути з нею та ін., 90% — від цих хибних думок. Отже, як тільки ми подолаємо ці думки, ми перестанемо страждати. А подолати нав'язливі думки можна досить швидко.

Насамперед, треба усвідомити ці думки як зовнішню, ворожу нам силу, яка за допомогою обману намагається нас кинути у відчай і мало не зжити зі світу. Ці думки породжені не вами! Вони прийшли ззовні, щоб завдати вам зло. Прийняти думку чи не ухвалити — у нашій владі. Якщо ми її приймаємо і починаємо «пережовувати», то вона ніби стає нашою.

Що радять психологи жіночих, а також популярних психологічних журналів у подібних випадках? Відволіктися. Знайти заняття, яке допоможе вам відволіктися від важких думок. Це так само «мудро», як порада бійцю на передовій відвернутися від ворога, щоб не бачити його неприємної фізіономії, і зайнятися чимось іншим. Типу, ти його не бачиш, отже, його вже немає.

А як щодо того, що він саме в цей момент вліпить тобі кулю в спину?

Моя порада однозначна - повертатися до ворога обличчям і боротися. Це єдина реальна можливість впоратися із цим ворогом. Думка - така річ, від якої не захистить ні велотренажер, ні басейн, ні пальці косметолога чи масажиста, ні новий коханець. Думка може бути переможена лише думкою!

Як перемогти?

Сперечатися з ворожими думками марно. Деякі сподіваються за допомогою дискусії з думками, що їх долають, щось проаналізувати, розсудити, прийняти якесь рішення. У гострий період кризи, в перший тиждень-два, ніякі здорові міркування та вірні рішення неможливі. Спочатку необхідно привести себе до здорового, тверезого стану. У період гострої кризи ми маємо лише одну мету — знайти тверезий погляд на речі шляхом боротьби з нав'язливими думками.

Єдиний спосіб перемогти помилкові думки — протиставити їм думки вірні, добрі, зодягнені через молитву.

Для цього необхідно насамперед постійно контролювати, яка саме думка вас мучить. Саме це я й називаю — дивитись ворогові в обличчя.

Друге, протиставляти цій думці відповідну молитву. Тобто молитву, сенс якої протилежний тій думці, яка мучить в даний момент. Три-чотири короткі молитви вистачить для того, щоб «розібратися» з більшістю нав'язливих думок у ситуації розлучення.

Якщо мучать думки жалю до себе, думки зневіри, ремствування чи страху.

Типові думки — такі: «Я більше нікого не полюблю», «Мені ні з ким більше не буде так добре», «Моє життя більше не має сенсу», «Як мені, бідолашному, тепер жити?». Найнебезпечніший наш ворог — жалість до себе. З цією жалістю треба розправлятися безжально.

Молитви, які використовують проти таких думок: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Нехай буде так, як Тобі завгодно!

Сенс цих молитов у тому, що ми визнаємо невипадковість того, що сталося. Ми визнаємо, що, хоч би як було боляче, це — до нашого добра. Ми, таким чином, висловлюємо довіру до Бога, Який бажає нам усілякого добра, і впевненість у тому, що ця подія слугуватиме покращенню нашого життя та нашої душі. А оскільки поліпшення душі має на увазі збільшення любові в ній, значить, цілком можливо, ми ще полюбимо когось, причому більш досконалим коханням.

Якщо мучать думки про людину, з якою розлучаємося, або про те, яка «повіла» цю людину.

Типові думки: «Він найкраще, таку людину більше не зустрінеш», «Не можу без неї жити!», «Як би мені її повернути», «Негідник! Як він міг так мене обдурити!», «Ненавиджу її, підлу, за те, що повела його! Як їй помститися?».

Якщо нас мучить думка про будь-яку людину, вбиваємо її простою молитвою: «Господи, благослови цю людину!». Вкладаємо у цю молитву бажання добра людині.

Психологічне пояснення таке. Справа в тому, що суть нав'язливих думок, які нас мучать, – зло, агресія. Це або образа на людину, або бажання позбавити її свободи, прив'язавши її до себе проти її волі, або бажання помститися, або бажання, щоб її спіткали нещастя за те, що він зробив. Все це протилежне коханню. І ось, коли ми протиставляємо цим злим думкам добру думку, зла думка переможена.

Є й глибший рівень розуміння. Якщо визнати, що джерелом наших злих думок є темні сутності, то зрозуміло, що саме зло є їхньою метою. А в результаті такої молитви виходить не просто добро, а подвійне добро: і ви отримуєте користь від молитви, і та людина, за яку ви молитеся. Звичайно, такий результат їхньої інтервенції зовсім не влаштовує ці темні сутності, і вони відходять від вас. Перевірено багатьма!

Якщо мучать агресивні думки, адресовані самому собі.

Хибні думки: «Такого, як ти, неможливо любити, ти невдаха», «Ти у всьому винна, от якби ти не зробила тієї помилки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Якщо справді у чомусь винні: «Господи, помилуй!», «Господи, вибач!».

Молитва «Слава Богу за все!» універсальна. Вона містить у тому числі й прийняття себе, подяку Богові за те добре, що є у нас.

Покаяні молитви: «Господи, помилуй!», «Господи, вибач!» вимовляються без надриву, рівним, безпристрасним тоном. Якщо ми почнемо акторствувати, ми самі не помітимо того, як замість покаяння ми концентруватимемося на зневірі та жалю до себе: «Ах, який я нещасний, пошкодуйте мене!». Від цього буде лише шкода. Коли людина кається по-справжньому, вона твердо вірить у те, що Бог прощає її, і з кожною хвилиною їй легше.

Наголошую: тон усіх молитов має бути рівним, яка б буря не вирувала всередині нас!

Є ще кілька правил, які потрібно враховувати, коли молитеся.

По-перше, потрібно контролювати своє ставлення до Того, Кому молитеся. Пам'ятайте, що Бог нічого вам не винен. Він не винен у тому, що вам зараз погано. А ось ви, швидше за все, багато в чому винні перед Ним. Тому моліться смиренно. Тільки смиренна молитва досягає мети. Молитва, в глибині якої, образа на Бога чи нахабну вимогу, нічого не дасть.

Це з одного боку. З іншого, не вважайте себе зовсім чужим, безправним прохачем. Ви звертаєтеся не до байдужого чиновника, а до люблячого вас милосердного Батька. Він хоче дати вам усе, що ви просите, і навіть більше.

По-друге, вірте в те, що вас чують, можуть допомогти і неодмінно допоможуть. Бог всемогутній, Він із нічого створив цей світ. Бог чує кожне ваше слово (яке ви самі чуєте), і жодне ваше слово не проходить даремно.

По-третє, бажано якнайкраще знати Того, Кому молитеся. Дехто думає, що Бог — це «вищий розум». Але для визначення «вищий розум» цілком підходить і сатана. Тому, якщо ви близькі до християнства, спробуйте читати Євангеліє, щоб дізнатися, який Він є Богом. Тільки не уявляйте Бога під час молитви візуально — це дуже небезпечно. (Погляд на ікону Ісуса Христа не означає уявлення перед собою Бога, це безпечно.)

Молитися потрібно рівно стільки часу, скільки триває напад на вас нав'язливих думок. Дехто прочитає молитву кілька разів, а потім каже: «Я намагалася молитися — не допомогло». Це просто смішно. Ви сидите у окопі. Ворог обстрілює вас з усіх боків. Ви робите три постріли у бік ворога. Звичайно, обстріл не припиняється. Ви у розпачі сповзаєте на дно окопа, відкидаючи автомат: він нібито не допомагає.

Де тут логіка? Сила дії повинна дорівнювати силі протидії! Коли я був у цій ситуації, перші 5 або 7 днів я молився майже безперервно, повторюючи слова молитов тисячі разів. Уважно спостерігаючи за тим, яка саме думка зараз атакує мене, і використовуючи проти неї відповідну молитву. Я тримався за молитву, як потопаючий — за рятівне коло. Звичайно, якби я відпустив коло, — відразу пішов би на дно.

Тому — не лінуйтеся, не відступайте, не здайтеся! Боріться щосили!

3. Вибачити себе та іншу людину

Поширені проблеми у ситуації розлучення — це позиції образи на іншу людину чи звинувачення себе. Обидві позиції заважають нам остаточно одужати.

Інша людина може бути в чомусь винна перед нами. Тим не менш, потрібно його пробачити з двох причин.

По-перше, ми не знаємо точно, чому так вийшло, ми не знаємо міри своєї провини. Помилки одного з двох можуть бути очевидними (пияцтво, жорстокість, зрада, споживче ставлення на матеріальному рівні), а іншого — приховані (споживче ставлення на духовному рівні, ревнощі, неповага, емансипованість). Проте перше може бути наслідком другого. Саме тому кажуть, що завжди винні обидва. Завжди у кожного із двох своя правда. І ви, знаючи лише свою правду, але не знаючи правди іншого, не можете його судити.

По-друге, ваша образа прив'язує вас до цієї людини, як кайдани сковують двох каторжників. Розрубуючи ланцюг образи, ви відпускаєте на волю не лише його, а й себе. І кожен із вас забирає з собою свій шматок ланцюга — свою частку відповідальності.

Як вибачити?

Скажіть йому подумки: «Я прощаю тебе!» Це не означає, що ви схвалюєте те, що він зробив або берете на себе всю повноту відповідальності за те, що сталося. Ні, він відповідає і сповна відповість за свої помилки. Але цю відповідальність він понесе сам без вашої участі.

Якщо нав'язлива думка образи продовжуватиме переслідувати вас, використовуйте описану вище зброю молитви: «Господи, благослови її!»

Якщо ми звинувачуємо себе, потрібно розібратися у наших почуттях та відокремити раціональне від ірраціонального.

Раціональне - це факти конкретних ваших гріхів: зради, грубості, обману, ревнощів, прагнення дружини піднятися над чоловіком та ін.

Ірраціональне — це просто комплекс неповноцінності, за яким стоять не факти, а переконання: «Я погана», «Я нікуди не придатна», «Я не вартий кохання» та ін.

Раціональне лікується покаянням. Взяти свою частку відповідальності він, утримуючись від самовиправдань. Вибачитися у людини — реально чи подумки. Просити прощення у Бога. Працювати над виправленням себе, щоб стати іншою людиною, яка більше так не чинитиме.

Ірраціональне - це нав'язлива помилкова думка. Вона лікується молитвою та добрими справами. Але насамперед — покращенням стосунків із батьками.

4. Здобути вигоду, працювати над собою

Відома велика істина: будь-яка важка ситуація, будь-яка криза — це не «нещастя», а випробування. Випробування — це послана нам згори, точно розрахована під наші потреби та здібності можливість вирости, зробити крок до особистої досконалості та кращого життя. А можливість рости — це так важливо і цінно для нас, що дивно було б називати це нещастям. Адже виростаючи, ми стаємо щасливішими.

Але зростання не автоматично слідує за випробуванням. Як було сказано раніше, випробування – це можливість. Якщо ми тільки шкодуватимемо себе, звинувачуватимемо інших, сумувати, нарікатимемо, значить, ми не пройшли випробування, не виросли. А рости треба. Тому наступний урок буде жорсткішим.

Щоб пройти випробування, необхідно перш за все змиритися. Коли ми з вами, долаючи прагнення сумувати, жаліти себе і нарікати, молилися «Слава Тобі, Господи!» — це була школа смирення. Завдяки цій школі, при наступних випробуваннях ми не будемо так засмучуватися. Смиренність робить нас більш сильними та терплячими. Смиренність – це наш найцінніший «дохід» від будь-якого випробування.

Тепер, коли пройдено гостру стадію кризи, настав час тверезо проаналізувати причини того, що сталося.

По-перше, якими були складникиваших стосунків, скільки в них було кохання, скільки залежності, скільки фізіологічної пристрасті? З вашого боку, із боку партнера.

По-друге, у чому були справжні цілівідносин – сім'я, задоволення, меркантильний розрахунок? З вашого боку, із боку партнера. Наскільки ці цілі варті вас, чи потрібні вам такі цілі?

По-третє, якщо ціль була гідною (справжня сім'я), то наскільки ви і ця людина підходилиодин для одного та для цієї мети? Чи можна було досягти цієї мети з цією людиною? Та й чи ви знали його достатньо, щоб допускати той ступінь близькості, який ви допустили? А з якою людиною можна досягти цієї мети? І яка людина оптимально підходить вам? Яких якостей вам не вистачає для того, щоб успішно досягти цієї мети? Чи доросла людина чи схильна до залежності? Які шкідливі та корисні навички ви винесли з батьківської сім'ї та з відносин, які передували цим відносинам?

По-четверте, якщо і ціль була гідна, і люди гідні цілі, які помилкибули допущені вами у процесі досягнення цих цілей? Як би вам слід було вчинити, щоб результат був вдалим?

У процесі цього аналізу записуйте на папір все те, що вам слід змінити. Ваші помилки, у яких потрібно покаятися. Ваші недоліки, які потрібно виправити. Ті добрі якості, які потрібно розвинути у собі. Ці записи будуть другим вашим «доходом» від цього випробування.

Щоб отримати третій "дохід" від випробування, пустіть цей листок у справу - почніть працювати над собою. Насамперед, ми говоримо про внутрішню роботу. Про подолання залежностей, пристрастей, виховання у собі любові, цнотливості. Така робота над собою зробить вас іншою людиною.

Якщо ви вважаєте за необхідне попрацювати над своїм тілом, зайнятися фізкультурою — це в будь-якому випадку на користь. Фізичні тренування, пов'язані з подоланням «більше не можу», не тільки роблять наше тіло молодшим і привабливішим, а й зміцнюють волю, яка має величезне значення для успіхів усіх справ нашого життя.

Дуже важливо на цій стадії поставити перед собою правильні ціліна найближчий відрізок життя. Саме вдосконалення себе як особистості, виховання у собі любові, звільнення від недоліків мають бути вашими цілями. Чи не нова зустріч, не повернення того, хто пішов.

Більш того, дуже бажано протягом як мінімум року утримуватися від будь-яких стосунків, схожих на любовні, навіть цнотливих. Бо інакше стосунки будуватимуться на ненадійному фундаменті. Спочатку після розлучення самооцінка занижена. Через деякий час роботи над собою вона може стати завищеною. І те, й інше, заважає тверезо оцінити партнера. Крім того, відомий ефект заміщення, коли ми несвідомо шукаємо заміну партнеру, що залишив нас. Відносини, які почнуть складатися раніше, будуть неміцними.

Тому не зациклюйтесь на темі любовних відносин! Не турбуйтеся про те, що вам нема де познайомитися з гарною людиною! Все станеться свого часу. Коли ви будете готові до створення повноцінної сім'ї, гідна людина з'явиться. Як тільки ви станете принцесою — ваш принц одразу примчить на білому коні. Навіть якщо ви сидітимете цілими днями вдома через хворобу, він помилиться дверима або номером телефону — і прийде до вас. А якщо не будете готові, то навіть при величезному колі спілкування нікого не зможете вибрати.

Якщо ж вік залишає мало надій на створення нової сім'ї, тим більше, в людини залишається одне поле діяльності — його душа. Якщо є хтось, про кого потрібно піклуватися, це теж гідне завдання життя, але все-таки вдосконалення себе важливіше. Бо тільки любляча людинаможе по-справжньому дбати про інших. Ось історія жінки, яка гідно живе після розлучення в безшлюбності.

5. Не визнавати у себе права бути нещасним

Багато хто з нас, несвідомо для себе, може «я бідний, нещасний, ніхто мене не любить» почувається комфортніше, ніж може: «я народжений для щастя, і від мене залежить, бути щасливим чи не бути». Це пояснюється інфантилізмом (дитячістю), нездоланністю якихось стадій дорослішання. Ми не хочемо як дорослі люди брати відповідальність за себе на себе. І тому, хоч ми й боїмося неприємностей, коли вони приходять, ми в них буквально чіпляємось і не хочемо відпускати.

Чим інфантильніша людина, тим більш довгий час він застряє у стані переживання. Як у школі йому подобалося, захворівши, лежати в ліжечку, шкодувати себе і приймати співчуття інших, так і тут він лягає в ліжечко жалості до себе. Нарешті знайдено поважний привід для жалю до себе. І в такому стані після розлучення людина, за бажання, може перебувати довгі роки. Але який у цьому сенс?

Насправді немає жодного поважного приводу для такого розслаблення. Дорослі, душевно здорові люди ніколи не знімають із себе своєї відповідальності перед собою та іншими людьми. Адже ми потрібні іншим людям, і самим собі. Потрібні не тільки здоровими та дієздатними, а й сильними, радісними, здатними підтримувати та радувати інших.

Тому дорослі, душевно здорові люди не застряють навіть у такій тяжкій травмі, як переживання смерті близької людини. Нікому, крім наших ворогів, не потрібні наші сльози, фізичні та психічні захворюваннята самогубства. Всім нашим близьким та далеким, живим та мертвим, ми потрібні сильними та радісними.

Тому наше завдання – радіти. І не колись потім, коли все налагодиться, і ми створимо сім'ю із кимось із спадкоємців британського королівського будинку. Радіти треба прямо зараз. Немає жодної поважної причини не робити цього. Ми живі, працездатні, можемо любити, нас любить Бог, і Він дав нам безліч здібностей, якими саме час скористатися.

Версія для друку

Дивіться також на цю тему:

Ідіть, не оглядаючись, як Лот з палаючого міста ( Психолог Ірина Рахімова)
Дуже просто - перетерпіти ( Священик Ілля Шугаєв)
Те, що в житті кохання лише одне, – придумали романтики ( Священик Андрій Лоргус)
Любов Божа заповнить нестачу будь-якої іншої любові ( Протоієрей Ігор Гагарін)
Необхідно зрозуміти і прийняти себе ( Психолог Ірина Карпенко)

Не має значення, хто з вас припинив стосунки, – вам все одно боляче. Коли стосунки закінчуються, з цим буває складно упокоритися, і не всі можуть зібратися і жити далі. Комусь це вдається далеко не відразу, тому наша стаття підкаже способи, як легко пережити розставання.

Кроки

Віддаліться

Припиніть спілкування із хлопцем.Чітко скажіть йому, що ви не хочете більше продовжувати стосунки і не розтягуйте розставання надовго.

Якщо не ви вирішили припинити стосунки, намагайтеся відразу ж прояснити ситуацію.
- Не використовуйте розмиті фрази на кшталт "схоже, у нас нічого не виходить" чи "я не думаю, що це те, чого я хочу зараз".
- Говоріть прямо. Якщо відповіді вимагають від вас, підійде будь-яка фраза, яка не допускає сумнівів, наприклад, все закінчено.

Намагайтеся не перетинатися з колишнім хлопцем.У вас можуть бути спільні друзі, інтереси, ви можете бути колегами чи однокурсниками. По можливості змініть свій графік, просіть друзів повідомляти вам про відомі їм плани вашого колишнього хлопця та оновлюйте свої сторінки в соцмережах, вказуючи місця, куди ви збираєтеся йти, та заходи, які ви маєте намір відвідати.
- Займіться своїми сторінками у соцмережах. Змініть свій статус, видаліть колишнього хлопця з друзів, а також усі фотографії, де ви разом, та заберіть теги з фотографій, розміщених вашими спільними друзями.
  - Якщо ваші друзі на вашій стороні, попросіть їх також видалити вашого колишнього хлопця з друзів.
  - Якщо ваші друзі хочуть підтримувати стосунки з ним, не заходьте на їхні сторінки, щоб не побачити там фото чи записи, залишені вашим колишнім хлопцем.
- Змініть свій розклад. Вам у будь-якому випадку потрібно буде ходити на роботу чи навчання, навіть якщо ваш хлопець теж буде там, тому вам потрібно навчитися бувати скрізь, де вам потрібно, і не переживати, що там на вас чекає зустріч із самі-знаєте-ким. Подумайте про те, як скоригувати ваш поточний графік.
  - Якщо ви навчаєтесь разом зі своїм колишнім хлопцем, заходьте в аудиторію останньої, за мить до дзвінка. Так ви уникнете непотрібних розмов.
  - Якщо вам доводиться працювати разом, приносите каву в термосі і перекушуйте на робочому місці – так ви не зіткнетеся з колишнім хлопцем на кухні. Якщо для того, щоб потрапити в туалет, вам потрібно пройти повз стол вашого колишнього хлопця, постарайтеся з'ясувати, чи немає можливості користуватися іншими туалетами в будівлі. Якщо ви не хочете зустрітися з ним біля копіювального апарату, попросіть колегу зняти для вас копії або відкладіть це завдання на кінець дня.
  - Якщо ви обидва ходите в той самий бар, магазин, спортзал або будь-яке інше місце, намагайтеся бувати там по інших днях або трохи раніше або пізніше, ніж зазвичай.
Займіть голову чимось іншим.Відсутність зустрічей та розмов не допоможе вам, якщо всередині ви все ще переживаєте всі добрі та погані моменти стосунків заново. Займіть себе чимось новим, щоб відволіктися від спогадів.

Зверніться до своєї духовної сторони.Що б ви не обрали, звернення до будь-якої духовної практики дозволить вам отримати спокій після розриву стосунків.

Зверніться до психолога, якщо вам складно впоратися зі своїм станом самостійно.У жінок, які не зуміли пережити розрив за 16 місяців, знижується активність мозку в центрах, які відповідають за емоції, мотивацію та увагу. Іншими словами, при затяжних депресіях змінюється структура мозку, що пояснює неможливість сконцентруватися та зібратися. Не дозволяйте собі страждати довгий часзверніться за допомогою.

Рухайтеся далі

Проводьте час із друзями.Друзі завжди будуть поряд з вами, незважаючи на те, що відбувається у вашому особистому житті, і зараз - найкращий час приділити їм більше уваги. Запросіть їх на обід, сходіть із ними до клубу чи торгового центру. Проводьте разом більше часу!

Складіть плейлист, який заряджав би вас добрим настроєм.Музика стимулює людський мозок виробляти допамін - речовина, що відповідає за гарний настрій. Виберіть пісні, які змушують вас посміхатися, танцювати та веселитися.

Заведіть домашню тварину.Ні для кого не секрет, чому так добре мати вдома кішку чи собаку. Чотирьоногий друг допоможе вам впоратися з самотністю, болем, депресією, змусить вас більше рухатися та бути у добрій формі.
- Прогулянки з собакою - це чудовий спосіб не лише розім'ятися, а й познайомитися з новими людьми. Знайомства з такими ж власниками тварин, як ви, розширять ваше коло спілкування і дозволять знайти однодумців.
- Тварини дарують безумовне кохання. Ви не будете так сильно і наполегливо прагнути отримати нескінченну любов і відданість від кожної молодої людини, з ким у вас могли б скластися стосунки, якщо у вас уже буде хтось, хто завжди буде відданий вам.
Наведіть себе у форму.Якщо ви закинули заняття або якщо у вас не було сил і бажання записатися в спортзал, зараз слушний момент, щоб виправити це. Фізичні навантаження, як і музика, змушують організм виробляти допамін, тому ви не тільки краще виглядатимете - ваше самопочуття теж покращиться.
- Заняття спортом нормалізують сон, наповнюють вас силами та покращують самооцінку, тобто відновлюють ті сфери, які могли постраждати після розриву.
- Якщо після розлучення ви намагалися заглушити біль їжею, ви могли набрати кілька кілограмів. Спорт допоможе вам позбутися їх.
Приділяйте більше часу своєї зовнішності.Необов'язково повністю міняти свій гардероб, зачіску та макіяж (хоча це ніколи не завадить) – будь-яка турбота про зовнішньому виглядіобов'язково принесе свої плоди: ви станете краще почуватися і будете привабливішими для протилежної статі.
- Перегляньте журнали та сайти, присвячені моді, у пошуках нових ідей для себе. Не ви сама прагнете щось змінити у своєму образі після розлучення - ви знайдете безліч фотографій знаменитостей, що ілюструють їхній зовнішній вигляд до і після розриву з кимось.
- Можна змінити зовсім небагато: зробити легке колорування чи змінити колір блиску для губ. Щось нове у зовнішньому вигляді підтримає ваш новий погляд на життя.
Не відмовляйтеся від нових можливостей.Можливо, ви ще не готові розпочинати нові стосунки, але це не означає, що вам варто повністю відмовитись від спілкування з чоловіками. Придивляйтеся до симпатичних хлопців, вибирайтеся кудись, де вам вдасться пофліртувати.
- Якщо вам хтось сподобався, встановіть з ним візуальний контакт і посміхніться. Ви не будете нікому нічим зобов'язані, якщо не відмовитеся від розмови чи запрошення на філіжанку кави.
- Якщо ви почнете спілкуватися з кимось, хто вам сподобався, не розповідайте йому про минулі стосунки та не скаржтеся на колишнього хлопця. Ваш новий знайомий не буде готовий відразу почути розповідь про ваше минуле, особливо, якщо ця розповідь буде просякнута негативом. Не кажіть поганого про колишнього хлопця – це відштовхне нового чоловіка.

Найкращий спосіб забути колишнього хлопця – це знайти нового. Сходіть кудись, де можна потанцювати, познайомтеся з ким-небудь, відволікайтеся від переживань. І щоразу, коли ви бачитимете свого колишнього хлопця, думайте лише про те хороше, що він привніс у ваше життя.

Попередження

Не розповідайте про своє особисте життя кожному зустрічному. Не залишайте сумні повідомлення на своїх сторінках у соцмережах, але й не трубіть на весь світ про те, що ви щасливі, - у такому разі ваш колишній хлопець може вирішити, що ці стосунки ніколи нічого не означали для вас, і це зачепить його. Просто не розміщуйте ніде нічого, пов'язаного з ним.

Відповідно до якої ініціатор розриву залишає собі лише третину гіркоти та розчарування, тоді як інші дві третини дістаються «кинутій стороні». Втім, коли стосунки тріскотять по швах, нам зазвичай не до арифметики: розставання, навіть якщо воно відбулося з вашої волі, буває або важким, або дуже важким - третього не дано. Тим не менш, чіткий план і рекомендації психологів допоможуть не впасти в глибоку депресіюі пережити розлучення з коханою людиною з мінімальними душевними втратами.

Крок 1. Дозвольте собі постраждати

Так, саме так. Поради "піти в роботу", "відволіктися" і "забути про цього ідіота" вам зараз не допоможуть - будь-які стосунки потрібно оплакати. Ви ж не вимагатимете від хворого на грип миттєвого одужання? Ось і собі дозвольте «похворіти» досхочу: запріться вдома наодинці з шоколадним тортом, посумуйте під сльозогінні балади «Адель», поридайте на плечі у подруги. Щоб біль вщух, його треба спершу прийняти і відчути. З однією важливою умовою: встановіть жорсткий термін, після якого альбом Адель змінить щось життєрадісніше, а ви перейдете від сліз та рефлексії до активних дій.

Крок 2. Завершіть стосунки

Тяжке прощання відбулося, крапки над i розставлені, ви роз'їхалися по різних квартирах - і все ж таки вас все ще з'єднує безліч ниточок, що нагадують про колишні стосунки і перманентно вганяють у тугу. Американський психолог Рейчел Сассмен у своїй книзі про те, як пережити розставання з коханим, радить безжально позбуватися всіх таких «якорів»: видалити смс-повідомлення, відписатися від оновлень у соцмережах і навіть купити нову постільну білизну. А прихильники езотеричного підходу наполегливо радять, по-перше, спалити «артефакти» (є реальні випадки, коли дівчата спалювали весільні сукні – кажуть, допомагає), а по-друге, повернути колишньому коханому його подарунки, або хоча б продати чи роздати їх.

Крок 3. Помістіть його до чорного списку

Навіть якщо ви змушені спілкуватися з колишнім коханимПостарайтеся на якийсь час повністю припинити з ним всілякі контакти. Включаючи пошту та смс. Як заявляє та ж Рейчел Сассмен у своїй книзі «Біблія розставання», оптимальним терміном буде місяць - після цього часу у вас виробиться «емоційний імунітет» і спілкуватися з екс-бойфрендом буде значно простіше.

Крок 4. Попросіть про допомогу

Не обов'язково професійного психолога – хоча звернутися до нього було б дуже корисно. Влаштуйте з подругами вечір манікюру, замовте піцу, подивіться пару веселих фільмів, вирушайте всі разом у караоке або навіть, як Кері Бредшоу після свого весілля, що не відбулося, в подорож - захопивши подруг, зрозуміло. Нарешті, групу підтримки можна знайти не виходячи з дому, серед зовсім незнайомих людей: так, реальна дівчина зі США на ім'я Кетрін, яка скасувала власне весілля, створила цілий блог про те, як пережити розлучення і назвала його SimplySolo. Сайт став неймовірно популярним і став для Кетрін не тільки віддушиною, а й .

Крок 5. Будьте неперевершені

Жартом про те, що чим гірше у дівчини йдуть справи, тим краще вона повинна виглядати, як водиться, лише частка жарту. Сумувати все-таки приємніше з бездоганним укладанням, модним макіяжем і (обов'язково!) у нових туфлях. Ну і, звичайно, не забуваємо правило: у будь-якій незрозумілій (читай: неприємній) ситуації йди... до спортзалу. Добра порція ендорфінів вам зараз точно не зашкодить.

Крок 6. Знайдіть джерела радості

Випекти торт за новим рецептом, навчитися плести коси, переставити меблі в кімнаті – приємні емоції можна знайти навіть у дрібницях. Буде ще краще, якщо ви можете порадувати когось іншого: посидіти з дитиною знайомих, допомогти подрузі з ремонтом донести сумку з продуктами для літньої сусідки. Навіть маленькі добрі справи дозволять вам відволіктися та піднімуть настрій.

Крок 7. Проведіть ревізію планів та цілей

Коли нас двоє, ми будуємо спільні плани, вибираємо спільні орієнтири та йдемо на численні компроміси. Тепер же, коли в рівнянні зникла друга змінна, настав час його переглянути. Героїня гучного «Їж. Молись. Люби» у пошуках справжньої себе змінила три країни – варіант, звичайно, затратний, але ж почати можна з малого. Ви давно мріяли побувати в Норвегії, але відкладали цю ідею на потім, тому що ваш коханий не визнавав жодного іншого відпочинку, крім пляжного? Чи ніяк не наважувалися змінити професію, бо бойфренд переконував вас, що саме банківська справа – ваше покликання? Наважившись вийти за звичні рамки, ви з подивом виявите, що розставання несе з собою не лише гіркоту, а й свободу – і лише вам вирішувати, як нею розпорядитися.

Кожен із нас хоча б раз чув до болю жорстокі слова – «давай розлучимося». Ще вчора палко кохана, така близька людина була щаслива з вами, але сьогодні вирішила піти, зруйнувавши всі плани та віру в спільне майбутнє. Розпач, образа, невимовний біль, поселяються в душі, поступово руйнуючи її. Попереду безсонні ночі, невтішні сльози та єдине питання: «Як пережити цей момент, що робити далі?».

Впоратися зі ситуацією, що склалася, можна, досить докласти трохи зусиль і остаточно змиритися з тим, що коханої людини більше немає поруч. Практично всі психологи радять відпустити пішов, знайти у розлуці позитивні моменти. Це не так складно, як здається. Життя не закінчено, воно тільки починається, попереду на вас чекає ще багато приємних зустрічей і хороших вражень.

Чому так важко пережити розставання

Коли кохана людина кидає вас, ви отримуєте найсильнішу душевну травму, яку непросто пережити. Психологи запевняють, що головними причинами такої реакції є:

Справжнє кохання - саме це почуття завдає найбільшої рани, адже людина цілком віддається чудовим відчуттям, навіть не підозрюючи, що обранець може так вчинити. Щоб змиритися зі втратою знадобиться багато часу, може навіть кілька років.
Сильна прихильність один до одного - довгі роки разом залишають відбиток у пам'яті. Вкрай складно змиритися з тим, що все закінчено і пережиті моменти більше ніколи не повторяться.
Страх залишитися самотнім - покинута людина сильно переживає із цього приводу, її самооцінка різко погіршується. Після розлучення з'являються невеселі думки: «Раптом я більше ніколи не буду щасливим і назавжди залишуся сам». Такі думки заважають пережити ситуацію, що склалася, пригнічують і наганяють сильну тугу.
Прагнення страждати – людина змушує себе переживати різні ситуації, прослуховує сумну музику, постійно згадуючи радісні, щасливі дні, проведені разом. Ці думки повертають нас у минуле, якого більше ніколи не буде. Такий стан заважає оговтатися, пригнічує, завдає сильної шкоди психіці.

Фахівці переконані, що той, що пішов, набагато легше переживає розлучення. Це зумовлено його власною ініціативою та обдуманістю прийнятого рішення. Тобто для нього це серйозний крок, на який він сам наважився, зважив усе за і проти.

Гнів, образу і злість викликає усвідомлення факту, що кохана людина колись не захотіла бути поруч і продовжувати стосунки. Саме цей момент сильно чіпляє, завдаючи максимум страждань. Зазвичай чоловік спокійний та стриманий, контролює себе, не показує своїх емоцій. Він уже давно пережив біль прощання, коли вирішив для себе, що потрібно закінчити стосунки.

Жінка більш емоційна, вона схильна до створення сім'ї, де панує гармонія, комфорт та взаєморозуміння. У неї на першому місці чоловік та діти, їхній добробут, домашній затишок, а не власне щастя. Якщо у жінки забирають цю можливість, виникає нерозуміння та почуття провини – «Що я зробила не так, чому це сталося саме зі мною?»

Для чоловіка більш важливі експерименти, він завжди готовий до змін і нових відносин, тому найчастіше йде з сім'ї. Він роками обмірковує своє рішення і одного разу готовий перекреслити все. Навіть якщо друга половинка намагається пом'якшити удар, страждань менше не буде.

Трапляються випадки, коли пара взаємно вирішила розлучитися. Обидві люди помітили, що почуття охололи, вони вичерпали себе. Така ситуація зобов'язує розійтися, адже люди нещасливі разом, тому їм час шукати нові шляхи окремо. Якщо через час кохання не повернеться, отже, стосунки продовжувати не варто.

Негативні емоції тривають приблизно півроку. Душевна рана поступово затягується і лише іноді дається взнаки. Незабаром покинута людина сама дивується, чому так переживала, що особливого було у стосунках? Зовсім інша історія, коли справа стосується пари, яка прожила понад 10 років. Їх пов'язують спільні друзі, діти, родичі.

Колишнє подружжя в перший рік навіть не думає заводити нові відносини. Їм здається, що більше щастя не буде, а за кілька років усвідомлюють, наскільки незначною була проблема. Життя продовжується, пташки співають, трава зеленіє, немає більше приводу страждати. Цей переломний момент і є першим кроком у нове життя. Жінки починають помічати протилежну стать, з'являється симпатія, а біль від розлуки притуплюється. Побачивши колишнього більше не виникає почуття образи, рана практично затяглася.

Щоб легше пережити розставання, фахівці рекомендують тверезо оцінити ситуацію, прийняти її такою, якою вона є. Достатньо відпустити минуле, вигнати негатив та знайти позитивні моменти у розлуці.

Розлучення захищає вас від фальшивих почуттів. Ставлення, що давно вичерпали себе, нікому не потрібні. Байдужість з боку обранця принесе ще більше страждань. Тепер ви краще впізнали людей та зрозуміли життя. Потрібно поставитися до проблеми, як до чергового випробування, яке зробила доля. Якщо так трапилося, значить, ви на вірному шляху і щастя скоро наздожене вас.

Розлуку легше пережити, якщо дотримуватися таких порад:

Відпустіть минуле - якщо людина так вирішила, у неї на те були причини. Зрозумійте, що коханому треба дати піти. Так, буде боляче, складно, прикро, але важливо викинути з голови будь-які думки про минуле, заборонити собі навіть згадувати про той час. Це нелегко, але можливе;
Позбавте себе негативу - це відчуття погано позначається здоров'я загалом. Вам потрібно забути про образу, біль, ненависть, яка спалює зсередини, Викиньте всі думки про людину, яка розтоптала вашу душу і серце. Спогади лише шкодять, викликають нові сльози та хвилю розчарування;
Переконайтеся, що щастя «не за горами» - не можна лежати в ліжку та лити сльози, потрібно зрозуміти, розрив - це кінець стосунків, але також початок чогось нового. Важливо повірити, що ви можете бути коханою. Насолоджуйтесь простими речами, повірте в диво;
Спілкуйтесь – не уникайте знайомих, гуляйте з подругами, ходіть у гості до родичів. Спілкування та підтримка близьких людей допомагає подолати будь-яке горе. Розкажіть їм про свої почуття, поділіться переживаннями, відкрийте душу і полегшення обов'язково настане.

Все залежить від вас, зробіть висновки та продовжуйте жити.

Як оговтатися після розлучення, якщо відносини були тривалими

Шлюб, який триває багато років найчастіше розпадається через зради, остиглих почуттів або взаємне нерозуміння. Пережити такий стрес дуже складно, адже крім кохання є ще й прихильність, звичка. Наша підсвідомість відмовляється приймати ситуацію. Ми на психологічному рівні не можемо уявити собі життя без коханої людини.

Але, саме це і потрібно зробити – змиритися, відкинути всі ілюзії, навчитися жити самостійно. Не обов'язково повністю забути людину, достатньо відпустити її та прийняти розрив, як даність. Щоб легше сприйняти розлучення, зверніться до перевірених способів:

Змініть зовнішність. Як кажуть психологи, кардинальне перетворення допомагає оговтатися. Можна поміняти гардероб, колір волосся, стрижку, викинути усі старі речі та купити нові. Сходіть у салон, будь-яка дівчина почувається там спокійно і невимушено.
Заведіть домашнього вихованця. Ласкавий котик або грайливий песик піднімають настрій, усуваючи почуття самотності. Ви знатимете, що вдома на вас хтось чекає, а улюбленець завжди радий вашому поверненню.
Займіться спортом. Звичайна зарядка або ранкова пробіжка повертає сили, енергію та бадьорість духу. Якщо ви триматимете себе в хорошій формі, з'явиться почуття впевненості та привабливості.
Почитайте. Позитивна література змінює погляд на світ, дарує добрі емоції, надихає. Вибирайте класику чи психологію. За допомогою книги можна переглянути ситуацію, оцінити поведінку людей у різних ситуаціях, забути про розлади, навчитися будувати життя по-новому.
Шопінг. Покупки допомагають боротися зі стресом, сприятливо впливаючи психологічний стан. Ви відвернетесь від того, що трапилося, і зможете пережити важкий час набагато легше. Ще краще вирушити до магазину з подружками.
Почніть ремонт. Зміна інтер'єру добре позначається на емоційному стані. У вас є можливість кардинально змінити своє життя та умови проживання. Поміняйте все, від шпалер до меблів, щоб більше нічого не нагадувало про кохану людину.
Урізноманітнюйте дозвілля. Не замикайтесь у собі, відвідуйте громадські місця. Культурний розвиток дарує натхнення, наближає до прекрасного, духовно розвиває. Не потрібно стояти на одному місці, вдосконалюйтесь.
Вирушайте у подорож. Нові місця дозволяють випробувати незабутні емоції. Далека поїздка дає можливість подумати, побачити, що десь вирує життя, воно продовжується, незважаючи ні на що. Проаналізуйте, чому кохана людина пішла, що треба було змінити, і як уникнути помилок у майбутніх стосунках.
Знайомтеся з новими людьми. Зараз як ніколи вам потрібне спілкування. Організуйте вечірку, веселіться та розслабтеся. Такий спосіб дозволяє повернути бажання жити.

Впоратися з розставанням непросто, часом доводиться повністю змінювати звички та світогляд. Важливо зрозуміти, що вже нічого не повернути, вам доведеться жити по-іншому, без того. Перестаньте шукати винних і звинувачувати себе. Найближчим часом забудьте про нього. Можливо, пізніше ви станете друзями, але зараз це ні до чого. Головна мета - усвідомити те, що трапилося, і навчитися жити самостійно.

Вибачте всі образи, прийміть рішення другої половинки, позбавтеся злості та ненависті. Все, що вам потрібно - змиритися, адже вже нічого не повернути. Поставте не коми, а жирні точки, тоді примирення із ситуацією настане швидше.

Переглядів