Головна » Когнітивна » Робін НорвудЖінки, які люблять надто сильно. Якщо для вас "любити" означає "страждати", ця книга змінить ваше життя

Робін НорвудЖінки, які люблять надто сильно. Якщо для вас "любити" означає "страждати", ця книга змінить ваше життя

Кохання – прекрасне почуття, але для когось воно давно перетворилося на патологічну залежність із муками, стражданнями та невідповідними стосунками, які тягнуться довгі роки. Нерідко ті, хто вирішує вибратися з цього замкнутого кола, знову наступають на ті ж граблі, і новий партнер виявляється нічим не кращим за попередній. Чому ж так виходить? І що із цим робити?

Читати онлайн Жінки, які люблять занадто сильно

Про книгу

Автор книги Робін Норвуд - відомий психологспеціалізується на сімейних відносинах. За її плечима роки успішної консультативної практики. І вона відразу чесно попереджає тих, хто відкриває її книгу, що на них чекає не легке читання, а серйозна робота над собою. Спочатку Норвуд розповідає про синдром «надто сильне кохання», досліджує його природу. Психолог упевнена, що це переважно жіноча проблема. Автор переконана, що всі труднощі жінок, які глибоко нещасні у стосунках, походять із дитинства, із сімей, де не могли дати дівчинці потрібну підтримку в емоційному плані. Часто це йде від батьків, чия замкнутість та емоційна холодність дуже шкодить дочкам. Дівчатка всіляко намагаються заслужити на схвалення батьків. А у дорослому віці жінок, які виросли в таких умовах, приваблюють емоційно недоступні чоловіки, які часто мають хворобливі пристрасті.

Представниці прекрасної статі намагаються переробити партнерів, перетворити на якийсь ідеал, від якого ці вкрай проблемні чоловіки нескінченно далекі. Але жінки заплющують на це очі. Психолог закликає насамперед усвідомити проблему. Для багатьох цей етап є найскладнішим. А потім Норвуд пропонує докладне покрокове керівництводо дії, як перестати страждати, вийти зі стосунків, які руйнують, та побудувати нові здорові та теплі стосунки з «правильним» партнером, не повторюючи колишніх помилок.

У книзі описано безліч самих різних людей, наведено їх життєві історії, з прикладу яких Норвуд розбирає важливі моменти. І все це реальні випадки, з якими психолог стикалася практично. Читачі знайдуть тут багато корисних порад. Досвідчений психолог закликає набратися сміливості – ніколи не пізно переписати сценарій свого життя. Робін Норвуд допомогла безлічі жінок. Ця книга, що вперше побачила світ більше 30 років тому, видавалася в десятках країн і весь цей час утримує статус міжнародного бестселера.

Робін Норвуд

Жінки, які люблять надто сильно

Книга, яка змінить ваше життя

(як наша спрага кохання стає хронічною невиліковною хворобою)

Якщо любити для нас обов'язково означає страждати, то ми любимо занадто сильно.

Чому багато жінок захоплюються та стають настільки сильно прив'язаними до байдужих чоловіків, чоловіків, які більше цінують роботу, алкоголь чи суспільство інших жінок – до таких чоловіків, які не поділяють їхні почуття і не можуть відповісти коханням на кохання? У своїй книзі, яка стала в США бестселером, терапевт Робін Норвуд допомагає таким жінкам зрозуміти та прийняти та змінити свою манеру любити.

Розповідаючи читачкам про різні випадки зі своєї терапевтичної практики, Робін Норвуд пропонує їм шлях звільнення від пут такого руйнівного кохання. Жінки, які люблять занадто сильно, можуть позбавитися страждань і болю, які приносять їм близькі стосунки - якщо вони знайдуть у собі сили прийняти та полюбити самих себе.

«….Якщо „любити“ для нас обов'язково означає „страждати“ - ми любимо надто сильно. Нерідко жінки виявляють, що у своїх відносинах з чоловіками фатально щораз слідують одному й тому ж драматичному сценарію: нерозділені почуття - прихильність - нещасна любов - нездорові відносини. Потім вони докладають величезних зусиль, намагаючись налагодити ці відносини, або жорстоко страждають, зневірившись зробити свій шлюб щасливим. Більшість жінок вірять, що драматичне, часто нерозділене кохання, яке несе з собою страждання, біль і розчарування, - єдиний можливий вид справжнього, справжнього кохання. Більшість з нас любили так хоча б раз у житті, для багатьох таке нерозділене кохання стало звичним, а деякі настільки прив'язані до свого партнера, що навряд чи здатні жити самостійно - своїми інтересами та своїм життям.

У цій книзі ми уважно розглянемо ті причини, які спонукають багатьох жінок, які шукають любові і люблячого чоловіка, фатально неминуче знаходити неуважних, егоїстичних партнерів, які відповідають їм взаємністю. Ми дізнаємося, чому, навіть якщо наші відносини з близькою людиною не задовольняють нас, нам все ж таки так важко порвати їх. Ми зрозуміємо, як наше бажання любити, наша жага до любові, сама наша любов стають пристрастю, залежністю, згубною звичкою, хронічною невиліковною хворобою».

Робін Норвуд

Передмова

Якщо любов для нас означає страждання, ми любимо занадто сильно. Коли більшість наших розмов з близькими друзями та подругами присвячена йому - його проблемам, його думкам, його почуттям - і майже всі наші пропозиції починаються з «Він…», - ми дуже сильно любимо.

Коли ми пояснюємо його задумливість, поганий настрій, байдужість чи агресивність проблемами, пов'язаними з нещасним дитинством, і намагаємося стати його лікарем, ми любимо занадто сильно.

Коли ми читаємо книгу самопідтримки і підкреслюємо всі пасажі, які, як нам здається, здатні допомогти йому, - ми любимо занадто сильно.

Коли нам не подобаються багато основних рис його характеру, його цінностей, способів поведінки, але ми миримося з цим, думаючи, що якщо ми станемо досить ніжними і привабливими, то він захоче змінитися заради нас, - ми любимо занадто сильно.

Коли наші взаємини створюють загрозу нашому емоційному благополуччю і, можливо, навіть нашій безпеці та здоров'ю, - ми безперечно любимо занадто сильно.

Незважаючи на всі страждання та незадоволеність «занадто сильне кохання» звичайна для багатьох жінок, майже впевнених у тому, що такими і повинні бути інтимні стосунки. Більшість із нас щонайменше одного разу любила «надто сильно». Для багатьох це стало повторюваною темою в їхньому житті. Деякі стали настільки одержимі проблемами свого партнера та взаємин із ним, що навряд чи здатні продовжувати нормальне життя та діяльність.

У цій книзі ми ретельно розглянемо причини, які змушують багатьох жінок, які шукають кохану людину, незмінно знаходити байдужих чи навіть небезпечних партнерів. Ми вивчимо, чому нам так важко порвати з партнером, навіть коли ми знаємо, що він не задовольняє наші потреби. Ми побачимо, що «любити» перетворюється на «любити занадто сильно» у тих випадках, коли партнер нам не підходить, коли він байдужий чи недоступний, і, однак, ми не можемо втратити його - ми хочемо його, ми навіть ще більше потребуємо ньому. Ми зрозуміємо, як наше бажання любити, саме наше прагнення любові стає хворобливою пристрастю.

"Пристрасть" - лякаюче слово. Воно викликає в уяві образи наркоманів, що пристрастилися до героїну, що встромляють під шкіру голки і ведуть явно саморуйнівний спосіб життя. Нам не подобається це слово, і ми не хочемо користуватися ним як поняттям, яке описує наші стосунки з чоловіками. Але багато хто з нас був «наркоманками» по відношенню до чоловіків. Як і будь-якому іншому наркоману, нам потрібно визнати гостроту проблеми, перш ніж почати позбавлятися її.

Якщо ви коли-небудь відчували захоплене чоловіком, то ви, напевно, підозрювали, що корінь вашої одержимості лежить не в коханні, а в страху. Всі, хто одержимий любов'ю, сповнені страхів - страху залишитися однією, страху виявитися негідним і нелюбимим, страху бути відкинутим, покинутим або знищеним. Ми ділимося любов'ю у відчайдушній надії на те, що чоловік – предмет нашої одержимості – подбає про нас і позбавить нас страхів. Але натомість страхи (а також наша одержимість) посилюються доти, доки потреба давати любов, щоб отримати натомість те саме, не стає провідною силою в нашому житті. І оскільки наша стратегія щоразу не спрацьовує, ми починаємо любити ще сильніше. Ми любимо надто сильно.

Я вперше познайомилася з феноменом «надто сильного кохання» як зі специфічним синдромом певного способу думок, почуттів та способів поведінки після семи років консультативної практики з людьми, які зловживають алкоголем та наркотиками. Провівши сотні розмов з ними та з членами їхніх сімей, я зробила дивовижне відкриття: іноді клієнти, з якими я розмовляла, росли у неблагополучних сім'ях, іноді – у благополучних, але їхні партнери завжди виховувалися у дуже неблагополучних сім'ях, де їм довелося випробувати стреси та страждання, які значно перевищують норму. Намагаючись впоратися зі своїм безрозсудним подружжям, ці партнери (відомі у практиці лікування алкоголізму як «со-алкоголіки») несвідомо відтворювали і переживали наново важливі аспекти свого дитинства.

Саме дружини і подруги чоловіків, які мають хворобливі уподобання, допомогли мені зрозуміти природу «надто сильного кохання». Їхні біографії розкрили їхню потребу в перевазі і одночасно в стражданнях, які вони відчували у своїй ролі «рятівниць», і вони ж допомогли мені тверезо осмислити їхню пристрасть до чоловіків, які у свою чергу пристрастилися до алкоголю чи наркотиків. Мені стало ясно, що в таких парах обидва партнери потребують допомоги, що обидва вони в буквальному значенні слова помирають від своїх уподобань: він – від наслідків хімічного отруєння, вона – від наслідків крайньої напруги.

Ці жінки дали мені можливість зрозуміти, який надзвичайно сильний вплив мають переживання дитинства на схему ставлення до чоловіків у зрілому віці. У них є що розповісти всім, хто любив занадто сильно, про те, як ми розвиваємо в собі перевагу до складних взаємин, як ми увічнюємо свої проблеми, але – що найважливіше – і як ми можемо змінитись і повернутися до нормального життя.

Я не маю на увазі під цим, що тільки жінки здатні любити занадто сильно. Деякі чоловіки практикують одержимість у взаєминах з не меншою запопадливістю, ніж будь-яка жінка; їх почуття і поведінка беруть свій початок у тих самих переживаннях дитинства та відносинах у сім'ї. Однак більшість чоловіків з важким дитинством не страждає на одержимість у взаєминах з жінками. В результаті взаємодії культурних та біологічних факторів вони зазвичай намагаються захистити себе та уникають страждань, переслідуючи зовнішні, а не внутрішні цілі, домагаючись чогось безособового, а не особистого. Вони схильні проявляти одержимість у роботі, спорті чи хобі, тоді як жінки схильні виявляти одержимість у взаєминах, - можливо, з такими ж травмованими і відчуженими чоловіками.

Я сподіваюся, що ця книга допоможе кожному, хто любить надто сильно, хоча вона написана насамперед для жінок, оскільки любити надто сильно – переважно жіночий феномен. Мета книги дуже конкретна: допомогти жінкам, чиї взаємини з чоловіками руйнівно впливають на їхнє життя, усвідомити факт такого впливу, зрозуміти причину своєї поведінки та придбати засоби для зміни свого життя.

Поточна сторінка: 1 (загалом у книги 19 сторінок) [доступний уривок для читання: 13 сторінок]

Шрифт:

100% +

Робін Норвуд
Жінки, які люблять надто сильно

Women who Love too Much

When You Keep Wishing and Hoping He,ll Change

* * *

Передмова

Ми любимо дуже сильно, якщо «любити» для нас означає «страждати». Ми любимо занадто сильно, якщо більшість розмов з близькими подругами крутиться навколо нього, його проблем, його думок, його почуттів та майже всі наші фрази починаються зі слова «він».

Ми любимо дуже сильно, якщо виправдовуємо його поганий характер, байдужість чи грубість важким дитинством і намагаємося взяти він роль психотерапевта.

Ми любимо дуже сильно, якщо, читаючи керівництво типу «Як допомогти самому собі», відзначаємо все те, що, на наш погляд, може допомогти йому.

Ми любимо занадто сильно, якщо нам не подобаються багато рис його характеру, цінності та вчинки, але ми миримося з ними і думаємо: більше привабливості та любові – і він захоче змінитись заради нас.

Ми любимо занадто сильно, якщо кохання ставить під загрозу наш емоційний добробут, а може, здоров'я та безпеку.

Незважаючи на всі страждання та розчарування, для багатьох жінок занадто сильне кохання – це такий звичайний стан, що ми майже впевнені, ніби близькі стосунки мають бути саме такими. Більшість із нас хоча б раз у житті любили надто сильно, а для багатьох це стало звичним станом. Дехто з нас настільки одержимий своїми коханими і своєю любов'ю, що ні на що інше сил майже не вистачає.

У цій книзі ми постараємося розібратися, чому багато жінок, які шукають людину, яка б їх полюбила, неминуче знаходять партнера, який їх не любить і взагалі нестерпний. Ми побачимо, що любов перетворюється на занадто сильну, коли наш партнер нам не підходить, не цінує нас або не приділяє нам уваги, і все ж таки ми не тільки не можемо з ним розлучитися, але, навпаки, потяг і прихильність до нього тільки посилюються. Ми зрозуміємо, чому наше бажання і потреба любити, саме наше кохання перетворюється на залежність.

Залежність – страшне слово. Воно викликає в пам'яті образи жертв героїну, що встромляють голки собі у вени і явно йдуть шляхом самогубства. Це слово нам не подобається, нам не хочеться вживати його стосовно своїх відносин з чоловіками. Але багато хто з нас був жертвою любові, і, як і інші жертви залежності, ми повинні визнати всю серйозність цієї хвороби, щоб стати на шлях одужання.

Якщо вам колись доводилося зациклюватися на чоловікові, то, можливо, ви підозрювали, що коріння цієї пристрасті – не кохання, а страх. Якщо любов межує з одержимістю, нас мучить страх: страх залишитися одним, бути нелюбимим і негідним, страх, що до нас втратить інтерес, кинуть чи занапастить. Ми віддаємо своє кохання, відчайдушно сподіваючись, що чоловік, яким ми одержимі, розвіє наші побоювання. Але натомість страхи, а з ними і наша одержимість, стають все глибшими, поки звичка віддавати любов з метою отримати її натомість не стане рушійною силою життя. А оскільки наша стратегія не приносить плодів, ми намагаємося з усіх сил і любимо ще шаленішим. Ми любимо надто сильно.

Я вперше зрозуміла, що феномен «надто сильного кохання» – це особливий синдром думок, почуттів та вчинків, після того, як кілька років пропрацювала з алкоголіками та наркоманами. Провівши сотні бесід із жертвами алкогольної та наркотичної залежності та їх близькими, я зробила дивовижне відкриття. Одні пацієнти, з якими я розмовляла, виросли в неблагополучних сім'ях, інші – ні, натомість їхні партнери майже завжди були з вкрай неблагополучних сімей, де їм доводилося переживати стреси та страждання, які набагато перевищують звичайні. Намагаючись ладнати зі своїми подружжям, що потрапили в залежність, ці партнери (яких фахівці в галузі лікування алкоголізму називають «соалкоголіками») несвідомо відтворювали і заново переживали ключові картини свого дитинства.

Головним чином завдяки розмовам з дружинами та подругами залежних чоловіків я почала розуміти природу надто сильного кохання. З їхніх оповідань випливало, що в ролі «рятівниць» їм необхідно було відчувати як свою перевагу, так і страждання. Це допомогло мені зрозуміти всю глибину їхньої залежності від чоловіків, які, у свою чергу, залежали від алкоголю чи наркотиків. Було ясно, що в цих парах обома партнерам потрібна допомога і що обидва буквально вмирають, кожен від своєї залежності: він – від зловживання алкоголем чи наркотиком, вона – від впливу найсильнішого стресу.

Ці жінки допомогли мені зрозуміти, наскільки величезний вплив мали їхні дитячі переживання на те, як вони будували свої стосунки з чоловіками, ставши дорослими. Всім тим з нас, хто любить занадто сильно, вони можуть розповісти багато про те, чому в нас розвинулася схильність до неблагополучних відносин, чому ми увічнюємо свої проблеми і, що найважливіше, як нам змінитись і одужати.

Я не хочу сказати, що дуже люблять лише жінки. Деякі чоловіки «зациклюються» на коханні з такою ж пристрастю, а їхні почуття та вчинки обумовлені тими ж дитячими переживаннями та рушійними силами. Проте у більшості чоловіків, яких випало важке дитинство, залежність від відносин не розвивається. Завдяки взаємодії культурних та біологічних факторів вони, як правило, намагаються вберегти себе та уникнути страждань за допомогою занять, які бувають скоріше зовнішніми, ніж внутрішніми, скоріше безособовими, ніж особистими. Вони схильні до одержимості роботою, спортом чи хобі, тоді як жінка під впливом культурних і біологічних факторів, що впливають на неї, «зациклюється» на любові – можливо, саме до такої неповноцінної та закритої людини.

Сподіваюся, що ця книга допоможе всім, хто надто любить, але написана вона насамперед для жінок, тому що надто сильне кохання – це насамперед «жіночий» феномен. Вона має конкретну мету: допомогти жінкам, схильним до руйнівних моделей відносин із чоловіками, усвідомити цей факт, побачити джерело цих моделей поведінки і спробувати змінити своє життя.

Але якщо жінка, яка надто любить, – це ви, я маю попередити вас, що моя книга не для легкого читання. Якщо це визначення відноситься до вас і тим не менш книга вас не торкнулася, не схвилювала, набридла або розсердила, або вам не вдалося зосередитися на її змісті, або ви всього лише подумали, наскільки корисна вона буде комусь іншому, - раджу перечитати її через деякий час. Усім нам хочеться заперечувати ті істини, прийняти які було б надто болісно чи страшно. Заперечення – природний засібсамозахисту, що діє автоматично, без будь-якого прохання з нашого боку. Можливо, повернувшись до цієї книги пізніше, ви зумієте винести зустріч зі своїми переживаннями та таємними почуттями.

Читайте, будь ласка, не поспішаючи, постарайтеся розумом і серцем зрозуміти цих жінок та їхні розповіді. Історії, наведені тут як приклади, можуть здатися вам чимось надзвичайним. Запевняю вас, справа зовсім навпаки. Ці особи, характери та випадки, запозичені у сотень жінок, з якими мені довелося спілкуватися особисто та професійно і які підпадають під визначення «надто люблячих», анітрохи не перебільшені. Їх справжні історіїще заплутаніше і болісніше. Якщо їхні проблеми здадуться вам більш серйозними та тяжкими, ніж ваші, дозвольте сказати, що ваша перша реакція є типовою для більшості моїх клієнток. Кожна впевнена, що в неї все «не так погано», і навіть ставиться зі співчуттям до долі інших жінок, які, на її думку, потрапили в «справжню» біду.

За іронією долі, ми, жінки, здатні сприймати зі співчуттям і розумінням страждання, що випадають на долю інших, але сліпі до власних страждань (або засліплені ними). Мені це чудово знайоме, тому що я найбільшу частину свого життя була жінкою, яка дуже любить. Але потім це стало настільки серйозно загрожувати моєму тілесному та душевному здоров'ю, що мені довелося уважно вивчити модель своїх взаємин із чоловіками. За останні кілька років я дуже багато зробила для того, щоб її змінити, і ці роки стали найблагодатнішими в моєму житті.

Сподіваюся, що всім жінкам, які люблять надто сильно, ця книга не тільки допоможе краще усвідомити своє справжнє становище, але й надихне те, щоб почати його змінювати. А для цього потрібно більше не зосереджувати все кохання та увагу на одержимості чоловіком, але направити їх на власне одужання та власне життя.

І тут саме час зробити друге попередження. У цій книзі, як і в багатьох посібниках типу «Допоможи собі сам», є перелік кроків, які потрібно зробити, щоб змінитись. Якщо ви вирішите, що вам дійсно потрібно зробити ці кроки, то для цього, як і для всіх психотерапевтичних змін, знадобляться роки роботи та повна віддача з вашого боку. Від моделі занадто сильного кохання, в якому ви загрузли, швидко не позбудешся. Цю модель ми завчаємо рано і старанно повторюємо, так що на шляху до звільнення від неї на вас чекають страхи та постійні випробування. Я попереджаю вас про це не для того, щоб залякати. Зрештою, якщо ви не зміните модель своїх відносин з партнером, вам доведеться вести виснажливу боротьбу все життя. Тільки в цьому випадку метою боротьби буде не розвиток, а лише виживання. Вибір за вами. Вирішивши стати на шлях одужання, з жінки, яка любить занадто сильно, ви перетворитеся на ту, яка досить любить себе, щоб перестати страждати.

Глава перша. Любов до чоловіка, який вас не любить

Жертва кохання,
Твоє серце розбите.
Заспівай же нехитру пісеньку мені.
Жертва кохання,
Твоя роль так побита,
У ній ти вже досягла успіху.
…я все бачу, мовчи.
Ти йдеш канатом,
Від усіх сльози сховавши,
І, як і раніше, шукаєш любов.

Глен Фрей «Жертва кохання»

Для Джілл це був перший сеанс, і на її обличчі читався сумнів. Маленька і свіжа, зі світлими кучерями в стилі «сирітка Енні», вона застигла на краєчку стільця, дивлячись на мене. Все в ній здавалося круглим: овал обличчя, трохи повненька постать і особливо блакитні очі. Вона обіжала поглядом дипломи та сертифікати, що висять у рамках на стіні кабінету, задала кілька питань про навчальному закладі, яке я закінчила, про ліцензію консультанта, а потім із явною гордістю повідомила, що навчається на юридичному факультеті.

Повисла коротка тиша. Дівчина опустила погляд на складені руки.

— Напевно, настав час перейти до того, навіщо я сюди прийшла, — заторохтіла вона, ніби сподівалася, що швидкий біг слів допоможе їй набратися хоробрості. – Я зробила це – я хочу сказати, прийшла до психотерапевта, – бо мені справді погано. Зрозуміло, вся справа у чоловіках. Тобто в мені та в чоловіках. Вічно я роблю щось таке, що їх відлякує. Щоразу все починається чудово. Вони бігають за мною і таке інше, а потім, коли впізнають мене ближче, - вона помітно напружилася, намагаючись перемогти закипаючий біль, - все розвалюється.

Дівчина глянула на мене - тепер у її очах блищали непролиті сльози - і продовжувала, вже повільніше:

- Я хочу зрозуміти, що тут неправильно, що необхідно змінити, і я це неодмінно зроблю. Зроблю, чого б мені це не вартувало. Адже я дуже вперта.

Тут вона знову зачастила.

– Справа не в тому, що я не хочу змінитись. Я просто не розумію, чому зі мною весь час таке трапляється. Я боюся знову покохати. Тому що щоразу не отримую нічого, окрім болю. Скоро я по-справжньому боятися чоловіків.

Тряхнувши головою, так що кільця кучерів підстрибнули, вона з запалом пояснила:

– Не хочу, щоб так сталося, бо я дуже самотня. На юридичному факультеті у мене повно справ, на додачу доводиться заробляти собі на життя. Тому я постійно зайнята. Фактично, в останній рікя тільки й робила, що працювала, ходила на заняття, вчилася та спала. Але в моєму житті не вистачало чоловіка.

Вона квапливо продовжувала свою розповідь:

- Потім я зустріла Ренді, коли два місяці тому була у друзів у Сан-Дієго. Він адвокат. Ми зустрілися одного вечора, коли друзі витягли мене на танці. Виявилося, що ми просто створені одне для одного. У нас було стільки тем для розмов… тільки, здається, говорила здебільшого я. Але, схоже, це йому сподобалося. І це було так чудово – спілкуватися з чоловіком, якого цікавить те, що важливе для мене.

Її брови зрушили.

- Здавалося, його тягне до мене. Розумієте, він запитав, чи одружена я (а я вже два роки в розлученні), чи одна живу і т.д.

Було неважко уявити, з яким захопленням Джил жваво балакала з Ренді під гуркіт музики того вечора. І з яким захопленням вона приймала його через тиждень, коли він, роз'їжджаючи у справах, завернув у Лос-Анджелес, щоб побачитися з нею. За вечерею вона запропонувала гостю переночувати в неї, щоб не пускатися в довгий шлях назад на ніч дивлячись. Він прийняв запрошення, і тієї ж ночі поміж ними почався роман.

- Він був чудовий. Дозволив мені себе нагодувати, йому явно подобалося, як я його доглядаю. Вранці я випрасувала йому сорочку - обожнюю піклуватися про чоловіків. Ми чудово порозумілися. - Вона задумливо посміхнулася.

Але з її подальшої розповіді стало ясно, що у Джил майже відразу ж розвинулася непереборна одержимість, об'єктом якої став Ренді. Коли він повернувся додому до Сан-Дієго, телефон уже дзвонив. Джил ніжно повідомила йому, що хвилювалася, як він пройшов такий довгий шлях, і зраділа, дізнавшись, що він добрався. Їй здалося, що її дзвінок його трохи спантеличив. Вона вибачилася за занепокоєння і повісила слухавку, але її почав терзати зростаючий занепокоєння, що підігрівається думкою: вона знову любить набагато більше, ніж її обранець.

- Якось Ренді сказав мені, щоб я на нього не тиснула, інакше він просто зникне. Я страшенно перелякалася. Адже вся річ у мені. Я повинна любити його і в той же час дати спокій. Але я так не вмію, тому мені ставало все страшніше. І що більше я панікувала, то більше за нього чіплялася.

Скоро Джил дзвонила йому майже щовечора. Вони домовилися дзвонити один одному по черзі, але часто; коли наставала черга Ренді, час минав, і вона так хвилювалася, що не могла дочекатися його дзвінка. Заснути вона все одно не могла, от і дзвонила йому. Їхні розмови були довгими, але малозмістовними.

– Він казав, що забув, а я питала: “Як ти міг забути? Адже я ніколи не забуваю». Потім ми починали обговорювати причини, і мені здавалося, що він боїться зі мною зблизитись, і я хотіла йому допомогти. Він увесь час твердив, що не знає, чого хоче від життя, а я намагалася допомогти йому з'ясувати, що для нього найголовніше.

Так, намагаючись добитися від Ренді більшої емоційної відкритості, Джил опинилася у ролі психотерапевта.

Вона двічі літала до Сан-Дієго, щоб провести з ним вихідні. Вдруге він цілий день не звертав на неї уваги: дивився телевізор і пив пиво. Це був один із найжахливіших днів у її житті.

- Він багато пив? - Запитала я Джіл.

Вона явно стривожилась.

- Та ні, не особливо. Взагалі, я не знаю. Ніколи не замислювалася над цим серйозно. Звичайно, того вечора, коли ми познайомилися, він пив, але це було цілком природно. Зрештою, ми були у барі. Іноді, коли ми розмовляли по телефону, я чула брязкіт крижинок у склянці і поддразнювала його з цього приводу - ну, що він п'є поодинці ... По правді сказати, при мені не було жодного дня, щоб він не пив, але я думала, він просто любить пропустити стаканчик. Адже це нормально, правда?

Дівчина помовчала, збираючись із думками.

- Знаєте, іноді по телефону він говорив досить дивні речі, особливо для адвоката: балакав щось безладне і нерозбірливе, забував і плутався. Але я ніколи не думала, що справа у випивці. Навіть не знаю, як я це пояснювала. Напевно, просто не дозволяла собі думати про це.

Вона сумно подивилася на мене.

- Можливо, він і справді пив дуже багато, але, мабуть, це тому, що я йому докучала. Напевно, я його недостатньо цікавила, і він не хотів зустрічатися зі мною. - Вона схвильовано продовжувала. – Мій чоловік теж ніколи не хотів зі мною спілкуватись – це було видно! - Очі її сповнилися сльозами, але вона намагалася пересилити себе. – І тато теж… Чому всі вони до мене так ставляться? Що я роблю не так?

Як тільки Джил усвідомлювала, що між нею та дорогою для неї людиною виникла проблема, дівчина жадала не лише її вирішити, а й взяти на себе відповідальність за її створення. Вона вважала: якщо Ренді, її чоловік і батько не зуміли її полюбити, отже, вся справа в тому, що вона зробила чи не змогла зробити.

Настрої, почуття, вчинки та життєві враження Джил були типовими для жінки, для якої любити – значить страждати. Вона мала багато якостей, характерних для жінок, які люблять занадто сильно. Незалежно від конкретних деталей їх історій та зусиль, незалежно від того, пережили вони довгий і важкий зв'язок з одним чоловіком або цілий ряд нещасливих романів з безліччю чоловіків, вони мали одну загальну якість. Любити занадто сильно - не означає любити занадто багатьох чоловіків, або закохуватися занадто часто, або занадто глибоко занурюватися в щиру любов до іншої людини. Це означає бути воістину одержимою чоловіком і називати цю одержимість «любов'ю», дозволити їй заволодіти своїми почуттями і багато в чому своїми вчинками, розуміти, що вона шкідливо позначається на здоров'ї та добробуті, і все ж таки не мати сил її позбутися. Це означає вимірювати ступінь свого кохання глибиною свого борошна.

Читаючи цю книгу, ви можете зловити себе на тому, що ототожнюєте себе з Джил або з однією з тих жінок, які фігурують у цих історіях, і подумати: а раптом і я теж жінка, яка дуже любить? Навіть якщо ваші проблеми з чоловіками подібні до проблем цих жінок, вам, можливо, важко приміряти на себе ярлики, які підходять до їхніх ситуацій. У нас виникає сильна емоційна реакція на такі слова, як «алкоголізм», «інцест», «насильство» та «залежність», і часом ми не здатні реалістично поглянути на своє життя, оскільки дуже боїмося, що ці ярлики застосовні до нас чи до тим, кого ми любимо. На жаль, нездатність скористатися потрібними словами, коли вони дійсно доречні, заважає отримати необхідну допомогу. З іншого боку, ці страшні ярлики можуть не мати відношення до вашого життя. Можливо, у вашому дитинстві криються проблеми тоншої якості. Можливо, ваш батько, забезпечуючи сім'ї матеріальний добробут, у глибині душі не довіряв жінкам і недолюблював їх, і ця його нездатність любити не дозволила вам полюбити себе. Або стосовно вас матері могли проглядати ревнощі і суперництво, хоча на людях вона вас хвалила і виставляла у вигідному світлі. У результаті у вас розвинулася потреба бути пайкою, щоб заслужити її схвалення, і в той же час ви боялися відчути ворожість, яку викликали у неї ваші успіхи.

В одній книзі неможливо розглянути всі численні різновиди неблагополучних сімей – для цього потрібно кілька томів. Тим не менш, важливо зрозуміти, що у всіх неблагополучних сімей є одне загальна властивість: нездатність обговорювати корінніпроблеми. У таких сімей можуть бути й інші проблеми, які обговорюють часто до нудоти, але за цим нерідко ховаються глибинні таємниці, які роблять сім'ю неблагополучною. Саме глибина скритності – нездатність говорити про проблеми, а не їх тяжкість – визначає і те, наскільки дисфункціональною стає сім'я, і те, наскільки велику шкоду це приносить її членам.

Дисфункціональноюназивають сім'ю, члени якої відіграють жорсткі ролі, причому спілкування з-поміж них суворо обмежено висловлюваннями, відповідними цим ролям. Члени такої сім'ї не мають права виражати повний діапазон переживань, бажань, потреб та почуттів, а повинні обмежуватися виконанням своїх ролей, які узгоджуються з ролями, що виконуються іншими членами сім'ї. Ролі присутні у всіх сім'ях, але, щоб сім'я залишалася благополучною, її члени повинні змінюватися разом з мінливими обставинами та пристосовуватися один до одного. Так, материнська опіка, доречна щодо однорічній дитині, абсолютно не годиться для тринадцятирічного, тому роль матері повинна змінитись, щоб відповідати реальності. У дисфункціональних сім'ях основні аспекти насправді заперечуються, а ролі залишаються жорсткими.

Якщо ніхто не має права обговорювати питання про те, що впливає на кожного члена сім'ї окремо та на сім'ю в цілому, більше того, на такі обговорення накладається заборона – неявна (тема розмови змінюється) або явна («Ми не хочемо говорити про подібні речі! »), - ми привчаємося не довіряти своїм враженням чи почуттям. Наша сім'я заперечує нашу реальність і ми теж починаємо її заперечувати. А це серйозно порушує наш нормальний розвиток, коли ми вчимося жити та взаємодіяти з людьми. Саме це докорінне порушення нормального розвитку притаманне жінкам, які люблять надто сильно. Ми втрачаємо здатність бачити, коли хтось чи щось завдає нам шкоди. Ті ситуації, які інші вважають би небезпечними, неприємними чи шкідливими і, природно, постаралися б обійти, нас не відштовхують, бо ми не здатні оцінити їх реалістично чи керуючись інстинктом самозбереження. Ми або не довіряємо своїм почуттям, або не користуємося їхньою підказкою. Навпаки, нас притягують саме ті небезпеки, інтриги, драми та випробування, від яких інші люди, які мають більш здорове та врівноважене минуле, звісно, ухилилися б. Через це тяжіння ми завдаємо собі ще більших збитків, бо багато з того, що нас притягує, – повторення вже пережитого в період дорослішання. Ми отримуємо нові травми.

Такою жінкою – жінкою, яка дуже любить, – ніхто з нас не стає випадково. Якщо дівчинка виростає в нашому суспільстві та ще й у такій сім'ї, це може створити деякі передбачувані моделі поведінки. Ось ознаки, типові для жінок, які дуже люблять, схожих на Джил, а можливо, і на вас.

1. Як правило, ви росли у дисфункціональній сім'ї, де ваші емоційні потреби не зустрічали відгуку.

2. Ви самі отримували мало справжньої турботи, а тому намагаєтеся компенсувати цю незадоволену потребу, стаючи нянькою, особливо для тих чоловіків, які з тієї чи іншої причини здаються вам неповноцінними.

3. Оскільки вам так і не вдалося змінити своїх батьків, щоб вони давали любов і ласку, яких вам так не вистачало, ви гостро реагуєте на знайомий тип емоційно недоступного чоловіка, якого можна спробувати знову змінити, віддаючи йому своє кохання.

4. Боячись, що вас покинуть, ви готові робити все, що завгодно, аби не дати зв'язку порватись.

5. Вам немає майже нічого занадто клопіткого, трудомісткого чи дорогого, якщо це здатне «допомогти» людині, якого ви прив'язані.

6. Ви звикли до нестачі кохання у близьких стосунках, а тому готові чекати, сподіватися та ще старанніше намагатися догодити чоловікові.

7. У відносинах з чоловіками ви щоразу готові прийняти на себе велику частку відповідальності, вини та закидів.

8. Ваша самооцінка знаходиться на критично низькому рівні, і в глибині душі ви не вважаєте, що гідні щастя. Швидше, ви думаєте, що маємо ще заслужити право насолоджуватися життям.

9. У дитинстві ви не відчували себе захищеною, а тому відчуваєте гостру потребу бути господаркою своїх чоловіків та своїх стосунків. Таке прагнення керувати людьми та ситуаціями ви видаєте за бажання бути корисним.

10. У відносинах ви набагато більше спираєтеся на мрію про те, якими вони могли б бути, ніж реальну ситуацію.

11. Ви страждаєте залежністю від чоловіків та емоційного болю.

12. У вас може спостерігатися емоційна, а часто і біохімічна схильність до зловживання наркотиками, алкоголем та/або деякими харчовими продуктами, особливо багатими на цукор.

13. Вас тягне до людей, які обтяжені проблемами, що вимагають вирішення, або ж ви вплутуєтеся в заплутані, невизначені та емоційно болючі ситуації, і це не дозволяє вам зосередитися на відповідальності, яку ви несете перед собою.

14. Ви можете бути схильні до нападів депресії і щоб їх не допустити, намагаєтеся скористатися хвилюванням, яке вам забезпечують нестійкі відносини.

15. Вас не приваблюють добрі, надійні, врівноважені чоловіки, які виявляють інтерес до вас. Такі славні хлопці видаються вам нудними.

У Джил, більшою чи меншою мірою, явно були майже всі ці ознаки. Враховуючи, що вона втілювала в собі так багато з перерахованих вище якостей і те, що мені стало відомо про Ренді, я і припустила, що в нього можуть бути проблеми з алкоголем. Жінок такого емоційного складу завжди тягне до чоловіків, які, з тієї чи іншої причини, емоційно недоступні. Один із головних проявів емоційної недоступності – наявність залежності.

З самого початку Джил була готова взяти на себе більшу відповідальність за початок та продовження стосунків, ніж Ренді. Як і безліч інших жінок, що надто люблять, вона явно була дуже відповідальною людиною, орієнтованою на успіх, і зуміла багато чого досягти в різних сферах свого життя. Проте вона мала дуже низьку самооцінку. Досягнення у навчанні та роботі не могли врівноважити ті особисті невдачі, які переслідували її в коханні. Щоразу, коли Ренді забував зателефонувати, це завдавало відчутного удару по її і без того хисткому уявленню про себе, яке вона потім героїчно намагалася зміцнити, намагаючись витягнути з нього знаки уваги. Її готовність взяти він всю провину за відносини, що не склалися, настільки ж типова, як і нездатність реалістично оцінити ситуацію і подбати про себе, тобто піти, коли відсутність взаємності стає очевидною.

Жінки, які люблять занадто сильно, любовних відносинахмало думають про себе. Усю свою енергію вони спрямовують на те, щоб змінити поведінку партнера або його почуття, і для цього вдаються до найвідчайдушніших хитрощів на кшталт дорогих міжміських дзвінків Джил та її польотів у Сан-Дієго (не забувайте, що її особистий бюджет був вкрай обмежений). Проводячи з Ренді телефонні «сеанси психотерапії», вона набагато більшою мірою намагалася перетворити його на людину, якою хотіла його бачити, ніж допомогти йому виявити своє справжнє «я». Щоправда, сам Ренді зовсім цього не прагнув. Якби він був зацікавлений у такому шляху самопізнання, він зробив би більшу частину роботи сам, замість сидіти склавши руки, поки Джил намагається допомогти йому розібратися в собі. Вона билася над цим тільки тому, що інакше залишався один вихід: визнати, який Ренді насправді, і погодитися, що він людина, якій начхати на неї та їхні стосунки.

Але повернімося до сеансу з Джил - так ми краще зрозуміємо, що того дня привело її до мого кабінету.

Вона заговорила про батька.

- Він був таким упертим. Я поклялася собі, що колись його переспорю. - Вона на мить замислилась. – Але це мені так і не вдалося. Можливо, саме тому я пішла на юридичну. Люблю уявляти, як я виступаю в суді та виграю!

При цій думці вона широко посміхнулася, а потім знову стала серйозною.

- Знаєте, що я одного разу зробила? Змусила його сказати, що він мене любить і обійняти мене.

Джил намагалася уявити справу так, ніби це кумедний випадок з часів її юнацтва, але в неї нічого не вийшло: у її голосі явно прозирала застаріла образа.

- Не змуси я його, він би так ніколи цього і не зробив. Але він мене кохав. Просто не вмів це показати. І ніколи більше не зміг повторити ці слова. Тож я по-справжньому рада, що змусила його: інакше ніколи б не дочекалася від нього нічого подібного. Адже я чекала стільки років, а у вісімнадцять сказала йому: «Зараз ти мені скажеш, що любиш мене» – і не зійшла з місця, доки він не сказав. Потім попросила, щоб він мене обійняв, тільки спочатку мені довелося самої його обійняти. Він якось зіщулився і злегка поплескав мене по плечу, але це нічого. Мені було справді необхідно, щоб він це зробив.

На очах у неї знову виступили сльози і цього разу потекли пухкими щоками.

- Чому йому було так важко це зробити? Здається, це так просто: сказати своїй дочці, що любиш її.

Вона знову дивилася на свої складені руки.

- Адже я зі шкіри геть лізла. Ось чому я з ним так запекло сперечалася і воювала. Все думала: ось візьму гору, і йому доведеться мною пишатися. Найбільше на світі мені потрібне було його схвалення. Тобто, мабуть, його кохання…

З подальшої розмови стало ясно, що в родині нелюбов батька до Джил пояснювали тим, що він хотів сина, а народилася дочка. Усім, у тому числі й самій Джіл, було набагато простіше прийняти таке нехитре пояснення холодності батька стосовно власної дитини, ніж правду про батька. Але, пройшовши досить тривалий курс психотерапії, Джил зрозуміла, що її батько не мав тісних емоційних зв'язків. ні з ким, Що він був практично нездатний висловлювати теплі почуття, любов чи схвалення до будь-кого з близьких. Для його емоційної закритості завжди знаходилися «причини»: сварка, розбіжність у думках чи той незворотній факт, що Джил народилася дівчинкою. Усі члени сім'ї вважали за краще вважати ці причини законними, ніж докопуватися до справжнього джерела незмінно відчужених стосунків із батьком.

Джил виявилося легше продовжувати докоряти собі, ніж визнати, що її батько в принципі не здатний любити. Поки вина лежала на ній, залишалася надія: колись вона зуміє настільки змінитися, що батько вже не зможе залишатися колишнім.

Коли відбувається подія, яка болісно зачіпає наші почуття, кажучи собі, що винні самі, ми насправді стверджуємо, що все в нашій владі: якщо ми змінимося, біль припиниться – всі ми так робимо. У більшості випадків саме ця рушійна сила стоїть за самобичуванням жінки, яка надто любить. Звинувачуючи себе, ми чіпляємося за надію, що зможемо з'ясувати, у чому наша помилка, та виправити її. Це допоможе нам опанувати ситуацію і позбутися болю.

Така модель ясно виявилася у Джил під час сеансу, який відбувся незабаром після того, як вона розповіла мені про своє заміжжя. Оскільки її нестримно вабило до тих, з ким вона змогла б відтворити бідний емоціями клімат своїх підліткових років, проведених поруч із батьком, шлюб став для неї можливістю знову спробувати завоювати кохання, в якому їй відмовляли.

Women who Love too Much

When You Keep Wishing and Hoping He,ll Change

* * *

Передмова

Але якщо жінка, яка надто любить, – це ви, я маю попередити вас, що моя книга не для легкого читання. Якщо це визначення відноситься до вас і тим не менш книга вас не торкнулася, не схвилювала, набридла або розсердила, або вам не вдалося зосередитися на її змісті, або ви всього лише подумали, наскільки корисна вона буде комусь іншому, - раджу перечитати її через деякий час. Усім нам хочеться заперечувати ті істини, прийняти які було б надто болісно чи страшно. Заперечення – природний засіб самозахисту, який діє автоматично, без будь-якого прохання з нашого боку. Можливо, повернувшись до цієї книги пізніше, ви зумієте винести зустріч зі своїми переживаннями та таємними почуттями.

Читайте, будь ласка, не поспішаючи, постарайтеся розумом і серцем зрозуміти цих жінок та їхні розповіді. Історії, наведені тут як приклади, можуть здатися вам чимось надзвичайним. Запевняю вас, справа зовсім навпаки. Ці особи, характери та випадки, запозичені у сотень жінок, з якими мені довелося спілкуватися особисто та професійно і які підпадають під визначення «надто люблячих», анітрохи не перебільшені. Їхні справжні історії ще заплутаніші і болючіші. Якщо їхні проблеми здадуться вам більш серйозними та тяжкими, ніж ваші, дозвольте сказати, що ваша перша реакція є типовою для більшості моїх клієнток. Кожна впевнена, що в неї все «не так погано», і навіть ставиться зі співчуттям до долі інших жінок, які, на її думку, потрапили в «справжню» біду.

Переглядів